到最后，我没有离婚，反倒是我的丈夫，半公开地搞外遇了。我说服不了自己下离婚的决心，孩子是一个原因，审时度势，我也确实是今非昔比了。我身边许多同事都遭遇和我同样的问题。政府机关的女职员由于职业上的优势条件，我们所找的丈夫都是比我们自身条件更优越的一些人，大多是一些事业有成的男人，他们普遍都有不同程度的外遇。绝然离婚的也就那么一两个，“隐忍”的反倒是绝大多数。
而且，撇开“外遇”这件事，丈夫在其他方面真的是无可挑剔。他在生活上对我更加关心，我娘家的大事小事他都十分热心，而且总是办得妥妥贴贴。他经常会在周末带我和孩子外出吃饭，尽力满足我和孩子的物质要求，有时候我都觉得太奢侈的东西，他却毫不犹豫地买下。我有时候在母亲面前稍微流露一点对丈夫的不满，母亲就告诫我，不要身在福中不知福。在亲朋好友看来，我的幸福几乎是无可挑剔的。
有一段时间，有一个女孩老把电话打到家里来，丈夫一听是她的电话就挂了。我猜想那个女孩是他红颜之一，只是不知道他们的关系怎么恶化了。后来我才知道那个女孩一心一意要嫁给我的丈夫，丈夫一听就怕了，扭头就走，从此不再理她。丈夫是那种自诩有分寸的男人，在外面怎么玩都可以，但只要女方一提到离婚的话题，他抽身就走，他说他只是需要刺激，并不想拆散家庭。感到屈辱的同时，丈夫的这番话却又让我有些自慰，至少，我确实在他心里占有重要位置。
有一次，我问丈夫，为什么那些女人明知道你不是真心爱她们，还是会和你上床呢？丈夫坏坏地笑着说：你老公魅力不一般喽。我又羞又气，我知道丈夫的言外之意。尽管丈夫不时在外拈花惹草，但他并没有冷落我，或许为了弥补我，反倒隔三差五地就和我过性生活。虽然每次我都拒绝他，但又经不住他的纠缠和我对情欲的渴望。多年夫妻，他对我的身体了如指掌，知道哪里是我的兴奋点，所以每次性生活我都能达到高潮。在高潮当时，确实有欲仙欲死的感觉，可是高潮过后，我却愈发茫然，我觉得自己就象个免费的妓女，一想到他不知和多少女人勾搭，我就为自己感到羞耻。这个时候就特别想和他离婚，仅仅是为了自己的人格和尊严，也应该和他离婚。
可是，一时的气愤过去，我又偃旗息鼓，心里总是对自己说算了吧，算了吧。就这样，一转眼两年的时间过去了。不知不觉中，我的身心发生了巨大的变化。因为每次和丈夫过性生活都有一种屈辱的心理，性的快乐在事后咀嚼起来总有那么一点变味，潜意识的抗拒，让我慢慢对性生活提不起兴趣了，有时候丈夫纠缠我，我会很不耐烦地说别烦我，一边儿去。到最后，我发现自己一点欲望也没有了，我成了彻底的性冷淡。 丈夫在发现我的性冷淡后，开始还耐着性子调动我的情绪，到后来乐得撒手，一心一意追求刺激去了。
有时候一个人躺在宽大的床上，抚摸着自己光滑的皮肤，感觉自己还是那么年轻、性感，可是我的心却静如死水。想到这里我感到恐惧，我才35岁，难道就这样枯萎下去吗，从此与“性”福生活绝缘吗？
郁闷中，我开始接受心理医生的咨询。心理医生告诉我，是丈夫的荒唐和我的“宽容”一起造成了今天的这个局面。如果我没有那么多的犹豫不决，一开始就痛下离婚的决心，今天的我说不定已经重新寻觅到属于自己的幸福了。如果我坚持离婚，也许丈夫就会收敛自己的荒唐行为，不会象今天这样肆无忌惮地外遇了。而我，选择了所谓的宽容，在屈辱中生活着，沉沦着，最终毁掉了自己的“性福”生活。
想要改变这种现状，重新如花绽放，最重要的就是必须重拾丧失的尊严。女人的尊严，首先来自于丈夫的尊重，丈夫的荒唐无疑是对我的最大侮辱，相应的，丈夫的回归也是对我感情的最大安慰和人格的最大尊重。
我开诚布公，郑重其事地和丈夫谈了好几次。但他显然把我的话当成了耳边风，他以为我如果真的要离开他那早就会离开了，都已经忍了这么多年了再说这样的话无非是故作姿态罢了。
