现在，小敏和严阿姨他们也不可避免的遇到了存在于每个家中的常见问题——婆媳矛盾。
小敏泪水涟涟：“她说得好听，哼，她根本没把我当成自己的女儿。你看高峰的姐姐怀孕时她心疼的一日三餐照顾的。可我现在也怀了孕，她管不管？！该做什么饭还是什么饭，我吃不吃的下去，她连问都不问。”
严阿姨也怨气冲天：“小敏实在太不懂事，每天下班回家什么事都不干，还整天的缠着高峰。搞得高峰都没有原来孝顺了，我生病时都不知道进屋来问问。别说把我当她的妈妈来看待，就是一个朋友也会相互关照吧，何况我是个上辈？！”
唉！这的确是个难题。像小敏和严阿姨这样的婆媳小矛盾只是冰山一角，更加严重的家庭比比皆是。婆媳这种特定的人际关系的确是家中最最复杂的关系了：它即无亲子关系所具有的稳定性，又无婚姻关系所具有的密切性。仔细想来，既无血缘关系又毫无感情基础的两个女人要相处一辈子，实在是太不容易了。在茫茫人海里，要遇到婆媳二人的生活方式和文化背景都相似的，恐怕真是凤毛麟角、三生有幸了。
既然是很多家庭都出现的问题，我们能否抛开个人的理由理智来看待？！对于这样几乎每个女人都会遇到的难题，我们能否换个角度冷静来思考？！
我不想对小敏讲“把婆婆视作自己的母亲那样照顾和体谅”这一类冠冕堂皇的大道理，只想请我们这些做媳妇的想想：婆婆为什么非得要对我们好？！
结婚后，我们经常会以自己母亲为镜子来对照婆婆、要求婆婆。但实际上，我们和她素味平生，只是我们从她手中夺走了她辛苦养大的儿子才被迫和我们相处分享亲情的。我们不应该用自己亲生母亲来衡量婆婆对我们关爱的程度，因为我们和她并没有那种天然的血缘关系。只是和她儿子的结合，却定要与她产生千丝万缕的剪不断、理还乱的联系。我们也不能用朋友之间的友谊来对照她的言行，因我们和她不一定有志同道合的默契，也没有多年相识、相交感情。
是命运、是缘分把我们和她的儿子联系在了一起。嫁给一个人，就是嫁给了一种生活方式；爱一个人，就得“爱屋及乌”。我们已经长大成人了，就要拥有成熟的情感、成熟的爱。尊重、照顾长辈，是我们的责任和义务，何况她是丈夫的母亲？！为了家庭的稳定、为了生活的安宁，我们就得把婆婆视作自己的母亲那样对待，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。这样才会得到丈夫全身心的爱，才会有一个温馨的小家。因为无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲。
不管怎么讲，婆婆为我们生养了一个让我们终生相依的老公。让我们记着婆婆的恩情，忽略一些小的不愉快吧！做一个聪敏的女人、智慧的妻子，不要让你和婆婆的事情难为老公——你孩子他爸了。这样做，对你来讲是乎不是一件很容易的事。但渐渐的，你就会看到自己的孩子敬佩的目光，也会发现自己真的成了丈夫“手心里的宝”了。
面对严阿姨的抱怨，我也不想拿发展心理学中的健康的母子关系要经历“二次分离”的观点来劝说。我只想让婆婆们认真考虑一个问题：儿子在结婚后，他家庭幸福的主要因素是什么？我们这些做母亲的应创造怎样环境，后辈才能得到幸福和享受幸福？
在观念上，我们这些做婆婆的首先应该体会和认识到，只有儿子与媳妇切实相爱才是家庭幸福的主要因素，而不是儿子对自己的百依百顺。
这样讲并不代表贬低家庭中长辈的尊严与价值，而是从家庭的结构与特质来分析。若是儿子与媳妇不合，受苦的不只是两个人，更波及到无辜的下一代，而公公婆婆也必然是个受害者。就算儿子与“不懂事”的媳妇离了婚，或是两人整天闹得不可开交，尽管儿子十分孝顺，全家人也必将生活在一种悲剧之中。
俗话讲：儿孙自有儿孙福。儿子已经成人，要相信他有为自己生活负责的能力，我们这些做婆婆的最好不要参和儿子、媳妇之间的事；也不要轻易在儿子面前挑剔媳妇的不是；更要避免向亲朋邻里诉说。还有件事情要彻底地想明白，媳妇和自己没有任何的血缘关系，也不存在养育之恩。千万不要拿女儿的标准要求她对自己的关爱之心。
